2025-07-18
第一次离职，老实说，心里挺慌的。
我算是一个马马虎虎的“小镇做题家”。人生上半场的剧本，早就被规划好了：小学、中学、大学、读研、工作。一切按部就班，像一条设定好程序的轨道。
而人生的下半场呢？似乎也有一张默认的地图：攒钱、买房、成家、生子、养娃……最后安详晚年，关机重启。
这条路没什么不好，很多人走得安稳又幸福。只是，当我真的走到了25岁这个节点——如果能活到75岁，不多不少，正好人生的三分之一——我突然感到一阵麻木。像一台运转了很久的机器，听不见自己的声音，只剩下齿轮转动的嗡嗡声。
我不想攻击这条“传统”的人生路径，更没资格站出来大声宣扬什么“活出自我”。我只是觉得，在被社会推着走了这么久之后，是时候给自己搬来一张板凳，和内心那个一直循规蹈矩的自己，安安静静地坐下来，面对面聊一聊了。
其实，读研时那些烦躁的时光，我也想了很多，看了很多书，心理、哲学、社会、经济……什么都沾了一点。但书本给不了标准答案，而且我们永远无法在上一个人生阶段，就完美地规划好下一个阶段的所有细节和感受。我们能做的，只是在上一个路口，去拼命想象下一个路口的风景。
离职前，我觉得自己圆满完成了“工作”这个阶段的幻想。只是，那份圆满的幻觉，像清晨的雾，太阳一出来，就散了。
迷茫去而复返，加上身体也发出了警报，再掺杂着一点不知从何而来的盲目自信，我最终还是做出了“裸辞”这个选择。
不过有个好消息，我这个人有个神奇的特质：总是一半活在对过往的悲伤中，一半活在对未来的焦虑中。后悔反而很少出现。
想离职的念头，其实早就有了。就像很多牛马一样，一边天天吐槽“这班上不下去了”，一边又默默踩点打卡。哈哈哈，我们都是靠着这点念想，撑过一天又一天。
真正让我下定决心的，是咨询的结束。我记得最后一次咨询，我信誓旦旦地和咨询师说：“接下来我有很多事要处理，没关系，我能独立搞定。”
然而，当咨询真结束了，我就扛不住了。那一刻我才后知后觉地明白，原来我早就做出了选择，只是一直在逃避。我所谓的“独立处理”，不是去处理那些工作上的琐事，而是要独自一人，去面对和处理“辞职”这个决定。
回想起来，读研时我也常常烦躁。实验没思路、数据不理想、论文憋不出来……但无论多么焦虑、低沉，甚至崩溃，我都在往前走，从来没有真正“放弃”过。
所以，这次裸辞，算是我人生里，第一次主动选择“放弃”。
不过，也许这就是INTP的怪癖吧，人生的乐趣不在于拥有了什么，而在于又收集到了什么可供大脑分析的新鲜经验。
当然，为了不让自己彻底漂走，也为了心里那点可怜的安全感，我还是选择在外面租房生活。我需要一些刻意的安排，让自己和这个世界还保留着连接。
接下来的计划是，先和朋友在天津玩两天，放松一下。然后去江浙沪一带找个地方安顿下来，租个房子。回顾、整理、学习、养身体。
我的“无业游民”生活，就此开张。